Fin qui, nulla da obiettare, il social potrebbe essere un modo come un altro per conoscere qualcuno (anche se chi scrive è per il vecchio adagio:  amici, bar, piazza, pizza etc etc.) ma comunque, le cose capitano e chi sono io per decidere dove e quando e come le mie amiche possono fare i loro incontri?
Nessuno, per l’appunto.

E allora, direte voi, tutta questa solfa e alla fine cosa vorresti dire?
Arrivo arrivo, vengo e mi spiego.
Dopo una frequentazione esigua, esilissima e apparentemente nulla (3 incontri in totale) la mia amica e perfect man, presto detto vanno a vivere insieme.
Bello, amore da favola.
Macchè! Lei ha scoperto, DOPO un mese circa, che lui le aveva dato un nome falso, che il lavoro che diceva di fare era falso e che probabilmente ha moglie e figli a carico. Lo ha piantato ed è tornata a casa da mammà.
Ragazze, prima di partire a 100 km/h, assicuratevi che l’azzurro sia proprio azzurro e non un grigio delavè.
Occhio che di buffoni è pieno il mondo.

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Comunque, l’argomento clou erano i rapporti con gli ex che Facebook ha, in molti casi, rinverdito.
Una delle mie amiche, l’unica che non chiude mai definitivamente i rapporti ma li stagiona in serie, cioè li mantiene comunque con sms natalizi, compleanni etc etc.  raccontava che, grazie  a Facebook, aveva buona parte di ex fiamme rinfocolate che si proponevano per uscite varie, pizze, cene, cinema... I soggetti erano almeno 3.

Quando le ho chiesto che avesse intenzione di fare con queste personcine, mi ha risposto “Nulla” cosa vuoi che ci faccia.
Allora le ho chiesto: “Che li tieni a fare tutti lì, appesi?” e lei: “mi confortano, se un domani decidessi di non restare single a vita, ne tiro su uno, lo colgo come un fiore, è il mio giardino quello”.

Ho riso come non mai. Poi ho capito una cosa: Facebook è il takeaway dei sentimenti, tutto easy. Anche gli ex, che una volta si salutavano per sempre, ora rinverdiscono e sono passibili di coltura.

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Dopo varie diatribe, siamo arrivate tutte, puntualmente, alla medesima conclusione: quando noi parliamo, loro non ci ascoltano.
O meglio, fanno finta, in realtà non ti sentono nemmeno, sono persi in un universo parallelo e i loro neuroni sono fondamentalmente concentrati su una cosa specifica: le tue tette o il tuo sedere (se vi conoscete da poco), altrimenti, la partita di calcetto, la finale di coppa e il tagliando dell’auto (se state insieme da un pezzo).

Una delle mie amiche raccontava che uno dei suoi fidanzati le aveva chiesto, nell’arco della stessa serata, per almeno 4 volte di fila: “Domani, cosa fai?” Quando gli ha piantato un paio di occhi strabuzzati in faccia, lui ha risposto: “Ma te l’avevo già chiesto? sai che ultimamente sono un po’ impelagato col lavoro”(ndr fa il postino).

Noi, invece, ricordiamo anche le virgole, gli aneddoti, gli episodi fuggevoli di un anno prima.
Perché? Non so il perché. Forse perché siamo programmate a tenere la memoria del mondo.
A bien tot, amiche  mie, ah, at last, ai primi appuntamenti, niente scollature, c’è il rischio che il vostro accompagnatore faccia poi fatica a ricordarsi anche come vi chiamate.

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Comunque, abbreviando il discorso, la notizia che ho letto mi è piaciuta parecchio, ragazzi.  Naoko Yamazaki, (donna, astronauta e giapponese genuina), a bordo dello shuttle Discovery, è atterrata al Kennedy Space Center in Florida, dopo il suo viaggio alla Stazione spaziale internazionale.

Chi c’era lì pronto ad accoglierla a braccia aperte?
LUI, un nome, un mito: Taichi (che già uno che si chiama così è encomiabile di default).
Ebbene, il buon nipponico consorte di professione fa il casalingo per consentire alla moglie di fare l’astronauta.
Taichi, credimi, provo per te un amore sincero. A prescindere.
Un applauso a Taichi che ha fatto del suo amore per la moglie una mission di vita.

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L’uomo, in buona sostanza, teneva la moglie prigioniera fra le mura domestiche. La obbligava a portarsi dietro il pc (dotato di webcam) per tutta casa in maniera tale da controllarla continuamente, se lei sfuggiva a tale controllo, veniva picchiata selvaggiamente al suo rientro.

La donna è riuscita a sporgere denuncia nei confronti del coniuge, denuncia avvalorata anche dalle varie ecchimosi che la poverina reca su tutto il corpo. Lui è in arresto e lei in una casa protetta.

Tizio o comunque tu ti chiami, vergognati. Hai tolto dignità ad una donna, hai perso sicuramente il suo amore e per cosa? Per la mania di difendere una cosa tua?
Sicuramente, il soggetto ha dei disturbi mentali ma mi viene spontaneo pensare a tutti quelli che soffrono di gelosia e controllano costantemente il proprio partner. Le persone non sono cose, non si posseggono e non si perdono. Non sarà un controllo continuo, un marcamento asfissiante a consentirci di tenere accanto la nostra metà. E’ il rispetto la parola chiave, non la gelosia né tantomeno la possessività.

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Arrestato per furto, stava scontando la pena nella sua sweet home quando, a seguito di lite furibonda con la dolcissima metà, è andato velocissimo dai carabinieri e ha detto “vi prego, prendetemi voi, gna faccio più”.

E’ proprio vero che a volte l’amore è peggio di una prigione!

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Secondo Friedman, la baby-sitter  introduce già al bambino il concerto dell’Altra Donna. “Ne risulta che il maschietto cresce con l’idea che anche se un giorno si conformerà alle formalità del matrimonio, conserverà comunque l’idea dell’Altra Donna, che conosce e provvede a tutti i suoi bisogni”.

Per le bimbe, invece, Friedman dice che quando è una bimba ad avere la balia, questo genera una “cascata di bisogni” che qualche donna in età adulta alla fine riempirà con sesso, droga e alcol.

In buona sostanza, baby sitter si ma non dopo l’anno di età del bambino…
Evidentemente, il buon Dennis guadagnerà abbastanza di suo e la sig.ra Friedman, non avrà bisogno di andarsi a fare il mazzo a lavoro. Noi poveri mortali, invece, dovremmo correre il rischio di avere figli maschi sempre in fregola e figlie femmine on the road… Ah, che tempi difficili, i nostri.

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La Corte Suprema è intervenuta grazie ad una petizione presentata da Khusboo, attrice indiana del sud del Paese che in un’intervista  aveva dichiarato di non essere contraria al sesso prima del matrimonio. La star era stata incolpata di corrompere i giovani e contribuire alla degradazione dei valori morali del Paese.

Certo, non è molto, conosciamo tutti  le condizioni delle donne indiane e i maltrattamenti che subiscono dai mariti e dalle famiglie di questi, molte donne in India sono considerate alla mercè di beni di proprietà del marito e della famiglia di lui, alla stregua di oggetti e sono quasi senza diritti… Speriamo che questo primo passo sia seguito da altri di portata ancora maggiore.

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«Ho sempre una profonda ammirazione per chi sceglie me prima di chiunque altro – commenta Busi ironicamente -. Avendo io solo vissuto di amori degli altri e non avendo alcuna esperienza personale in merito, sono l’unico in grado di dare un giudizio obiettivo al fine di rovinare del tutto le vite dei sentimentali che si rivolgeranno a me». Le lettere indirizzate ad Aldo Busi vanno inviate a postadelcuore@rollingstonemagazine.it.

Beh che dire… la migliore madre è quella che non ha figli, il miglior consigliere in fatto di cuore a questo punto è il single.

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Il senso del divertente è stato passato allo scanner della risonanza magnetica dai ricercatori delle università americane di Stanford e Durham e anche da quelli britannici.
Fior fiore di neuroscienziati hanno cercato di capire quali zone del cervello vengono coinvolte quando ci si diverte.

A quanto pare, lo humour femminile scansa le barzellette e preferisce l’aneddoto: noi siamo concrete, vogliamo gli esempi, zero astrazioni. In più non ci piace il triviale e meno che mai il cinepanettone.
Gli uomini ridono subito, noi prima assimiliamo e poi ridiamo ma sembrerebbe che la nostra risata ci permetta di rilasciare maggiori quantità di endorfina.

Ora, ci mettiamo di più ma  a quanto pare ci piace pure di più… potrei fare un parallelismo ma lo evito.

Buone risate a tutti, ridere fa bene e aumenta anche le difese immunitarie e se vi dicono che non capite le battute rispondete pure che il vostro cervello femminile non soffre di risata precoce.

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